哈哈

龟和蛇逛公园，
只有一张票，
龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：
  站住！
龟蛇慌张......
鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

有一个打麻将的人死了，
他的麻友就对他说：
“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二筒，如今你的眼睛闭的像二条；
我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万；
朋友们的脸色都是青一色；
明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的——胡了！！！”

一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”

司马光，你干吗砸缸？

那天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。
　　第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
　　她问：老师，什么是缸？
　　我晕你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
　　第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
　　我说，这个问题不重要，下一个！
　　可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？
　　我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的。下一个同学！
　　第三个同学问 ：缸是干什么用的？
　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：”我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的？
　　我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
　　第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
　　看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。
　　连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
　　第五个学生：那个缸放在哪里？
　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
　　他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
　　第六个学生：那缸为什么没有盖子？
　　若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
　　我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。
　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
　　体育委员：“那缸有多高？”他也昏头昏脑随着前面的思路走。
　　大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
　　劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
　　既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了， 所以……
　　Stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
　　我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？
　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干吗砸缸？

有没有原创的？都看过了！

周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。

埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。

这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”

听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低 ，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．;”

轻轻敲醒沉睡的心灵　慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的世界是否依然孤独的转个不停
日出唤醒清晨　大地光彩重生
让和风拂出的音响　谱成生命的乐章

偶的下楼梯的故事就是发生在偶身上真实的事

我再一遍
我们的站长是个长跑健将，功率老大因为贪杯早早就有了将军肚，一天功率老大向站长挑战说，“我们来赛跑，你只要让我先跑2米远，你就永远也追不上我了。”站长就很诧异了“别说让你先跑2米，就是让你先跑200米，我也能追上你。”2个人都是实践派，那就让事实说话吧，2人决定到跑道上去比比，各坛友知道都来给各自的偶像鼓劲，达明同志知道后也特意拿出一台030炮来作为奖品。
    在散仙同志的发令枪声过后，功率老大先迈出2米，然后站长在散仙同志的指挥下，也开始出发了，功率老大边跑还边回头朝散仙同志挤眉弄眼的，心想这下站长同志得在全体坛友面前出回臭了，散仙同志也特别高兴，心想我难得能指挥一下2位战神级人物，我也能在坛友面前帅一下了，兴许还能博得哪位女坛友的芳心。这时候只见功率老大在扑哧扑哧的巨大喘息声中向前迈着步，其低频冲击力不亚于远在领奖台上的那台雅马哈的030炮，跑道两边暗恋功率老大的一些女发烧友们拼命在给老大鼓气，但见我们的站长同志三步并作两步的超过了功率老大，边向周边的坛友挥着手，边已经向领奖台大步走去了。这下轮到我们的功率老大诧异了，边回头找散仙同志评理，散仙同志早已经被女坛友们围的水泄不通，功率老大只好向我们众网友说出了他的想法，要请大家给评一下理，这可是老大想了一个晚上才想出的妙招啊。下面是老大的理论：大家想啊，我先跑出2米远，那么站长同志要花个N秒才能跑过那2米距离，而我在那N秒中有跑过了M米距离，而站长同志跑过那M米远的距离，又要花去N1秒时间，而我又用那N1秒时间跑过了M1米距离，这样下去，不是站长永远也追不上我吗？前面站长同志可不管老大的什么N、M理论找已把030炮抱在手里，另一只手还在不停的给大家签名，不知道哪位老大的FANS来给他释疑解惑呢？

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”


　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”


　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”


　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”


　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”


　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”


　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”


　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”


　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”


　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

以前收养了个猫，一次，它扒在窗户上看风景，突然窗户受力转动了，它慌了，赶紧用前爪死死抓住窗户不放，我们看其实它离桌面也不到一个拳头的距离，只要它一松爪就没事，就没上前。可它由于后爪借不到力，就弯着身子吊在那里。结果，硬是在没力了掉下去！压翻盖子到锅里去了，弄一屁股的粥！家人笑的一塌糊涂，太丢猫的面子了，这么都能进锅！
     现在收养了6只弃猫，它们弄出来好笑的故事更多了......

站长哪去了？我都去给人拜了晚年回来了，你咋还没出现？赶紧来个段子，否则别怪俺威胁你！

估计和达明一样，也是昨晚喝高了！